Ambiente doméstico

Olha, alojamento estudantil é muito maneiro e tal-tal-tal, mas putaquepariu, não vejo a hora de me mudar o mais rápido possível. Se antes vivíamos condenados à ditadura da organização e limpeza dos alemães, caralho, o período de anarquia húngara que sucedeu o antigo regime foi catastrófico. Para mim, óbvio, pois o lado opressor sempre se dá bem... Ah, como eu posso falar de opressão se eu acabei de falar que virou uma anarquia? Rá! Não existe democracia, cara-pálida. Nunca.

Mas vamos fazer um top 5 agora só porque listinhas pop são tudo de bom:

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1) ROUBO SELETIVO. Conhece essa? É quando os filhosdaputa que moram contigo resolvem vasculhar as 4 geladeiras da cozinha para buscar o que há de melhor para ser roubado. É hora de levantar a bandeira da pizza de 50 centavos!

2) HORÁRIOS DIVERGENTES. Essa é bem clássica. Imagine que os filhosdaputa como não têm o hábito de almoçar, resolvem jantar às 5 da tarde. Então a partir das 19h quando todo o bando de filhosdaputa já acabou de comer, eles deliberadamente monopolizam a cozinha e chamam todos os outros filhosdaputa do prédio para fazer uma ocupação em massa e, intencionalmente, impedem qualquer um de jantar.

3) HIGIENE PESSOAL. Quer ser porco, beleza. Quer feder, fede. Mas putaquepariu não desmonta o chuveiro do teto! A pior coisa sobre os europeus é o tal "banho de gato" , onde o filhadaputa que, invariavelmente, é muito mais alto que você, desmonta a porcaria do chuveiro lá de cima pra tomar banho só da cintura pra baixo. Caralho.

4) DIVISÃO DE CUSTOS E TAREFAS. Funciona assim: ninguém arca com os custos e ninguém arca com as tarefas. O que acontece? Ninguém limpa nada e nunca tem produto de limpeza. Tcharammmm...

5) BABEL. É claro que nós falamos mal deles na nossa língua e é claro que eles falam mal de nós na língua deles. É batata: se ninguém está falando inglês na cozinha, boa coisa não é!

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Sabe, nunca fui vingativa ou irada. Mas paciência eu nunca tive e, quer saber, desde ontem quando os filhosdaputa resolveram roubar meus hamburgeres de soja a coisa começou a feder lá em casa. E se é guerra, é guerra!

Medidas de emergência:

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1) A MANHÃ SEGUINTE... Festa no dia anterior pode significar lucro no dia seguinte. O que está na cozinha passa automaticamente a ser meu por um sistema de compensação de danos que eu desenvolvi. É como fazer compras: isqueiro, seda, biscoito, mel... Meu, meu, meu...

2) A DITADURA DO TOFU - Acabou chorare, filhote. Abra a minha geladeira agora e encare a nova realidade: tofu, espinafre e iogurte natural desnatado. Rá-rá-rá!!!

3) CABELO NO RALO. Quero ver você tomar banho no banheiro que eu uso quando você perceber que o meu cabelo está tomando conta não só do ralo, mas do chão, das paredes, da privada... Nojo de cabelo é uma verdade universal.

4) MATINAL. Quer coisa mais gostosa que acordar beeeeeemmm cedinho e bater um papo gargalhante em alto e bom som no lado "ressaca" do corredor?

5) RE-BAGUNÇAZIZAÇÃO. Se a coisa já tá ruim, que faça ficar pior. Coloque itens arbitrários em lugares mais arbitrários ainda: "cadê o sal?" - "Não sei, você já viu dentro do freezer?"

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