mmmm...

...quando chega o fim de semana, afinal?

Da janela

Meus girassóis estão cada dia maiores...

Ambiente doméstico

Olha, alojamento estudantil é muito maneiro e tal-tal-tal, mas putaquepariu, não vejo a hora de me mudar o mais rápido possível. Se antes vivíamos condenados à ditadura da organização e limpeza dos alemães, caralho, o período de anarquia húngara que sucedeu o antigo regime foi catastrófico. Para mim, óbvio, pois o lado opressor sempre se dá bem... Ah, como eu posso falar de opressão se eu acabei de falar que virou uma anarquia? Rá! Não existe democracia, cara-pálida. Nunca.

Mas vamos fazer um top 5 agora só porque listinhas pop são tudo de bom:

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1) ROUBO SELETIVO. Conhece essa? É quando os filhosdaputa que moram contigo resolvem vasculhar as 4 geladeiras da cozinha para buscar o que há de melhor para ser roubado. É hora de levantar a bandeira da pizza de 50 centavos!

2) HORÁRIOS DIVERGENTES. Essa é bem clássica. Imagine que os filhosdaputa como não têm o hábito de almoçar, resolvem jantar às 5 da tarde. Então a partir das 19h quando todo o bando de filhosdaputa já acabou de comer, eles deliberadamente monopolizam a cozinha e chamam todos os outros filhosdaputa do prédio para fazer uma ocupação em massa e, intencionalmente, impedem qualquer um de jantar.

3) HIGIENE PESSOAL. Quer ser porco, beleza. Quer feder, fede. Mas putaquepariu não desmonta o chuveiro do teto! A pior coisa sobre os europeus é o tal "banho de gato" , onde o filhadaputa que, invariavelmente, é muito mais alto que você, desmonta a porcaria do chuveiro lá de cima pra tomar banho só da cintura pra baixo. Caralho.

4) DIVISÃO DE CUSTOS E TAREFAS. Funciona assim: ninguém arca com os custos e ninguém arca com as tarefas. O que acontece? Ninguém limpa nada e nunca tem produto de limpeza. Tcharammmm...

5) BABEL. É claro que nós falamos mal deles na nossa língua e é claro que eles falam mal de nós na língua deles. É batata: se ninguém está falando inglês na cozinha, boa coisa não é!

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Sabe, nunca fui vingativa ou irada. Mas paciência eu nunca tive e, quer saber, desde ontem quando os filhosdaputa resolveram roubar meus hamburgeres de soja a coisa começou a feder lá em casa. E se é guerra, é guerra!

Medidas de emergência:

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1) A MANHÃ SEGUINTE... Festa no dia anterior pode significar lucro no dia seguinte. O que está na cozinha passa automaticamente a ser meu por um sistema de compensação de danos que eu desenvolvi. É como fazer compras: isqueiro, seda, biscoito, mel... Meu, meu, meu...

2) A DITADURA DO TOFU - Acabou chorare, filhote. Abra a minha geladeira agora e encare a nova realidade: tofu, espinafre e iogurte natural desnatado. Rá-rá-rá!!!

3) CABELO NO RALO. Quero ver você tomar banho no banheiro que eu uso quando você perceber que o meu cabelo está tomando conta não só do ralo, mas do chão, das paredes, da privada... Nojo de cabelo é uma verdade universal.

4) MATINAL. Quer coisa mais gostosa que acordar beeeeeemmm cedinho e bater um papo gargalhante em alto e bom som no lado "ressaca" do corredor?

5) RE-BAGUNÇAZIZAÇÃO. Se a coisa já tá ruim, que faça ficar pior. Coloque itens arbitrários em lugares mais arbitrários ainda: "cadê o sal?" - "Não sei, você já viu dentro do freezer?"

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Chove chuva...

Deve ser o quarto dia consecutivo de chuva. Chuva o dia inteiro. Em intervalos periódicos, irregulares e irritantes... Mas pra quê tanta chuva, meudeusdocéu?!? Aqui vão alguma hipóteses:

1) A chuva na verdade é uma conspiração do universo para me impedir de aprender a andar de bicicleta. É só eu pensar em subir numa bike que o tempo já começa a fechar...

2) A chuva é a única medida eficaz para o controle da superpopulação de lesmas no meu bairro: são dezenas de milhares de corpinhos inchados e gosmentos boiando no chão todos os dias. Ah, os males da respiração cutânea...

3) A chuva é para eu tomar vergonha na cara e começar a assistir BBC ao invés da CNN. Sabe, é realmente inviável uma pessoa assistir a CNN o dia inteiro , salvo se você sofre de Alzheimer ou algum problema crônico de memória: senão, mais cedo ou mais tarde você vai se irritar quando descobrir que as mesmas notícias passam de 5 a 8 vezes por dia...

Cultura de subcultura

Mais ou menos assim: os marroquinos estão para Amsterdam assim como os favelados estão para o Rio. Pelamordedeus, entendam que eu não quero discriminar ninguém e isso é só uma comparação singela... Mas vamos que vamos:
1) barulho beeeem alto: sabe aquela coisa de falar bem alto e não pagar passagem? Pois é. Tudo bem que eu também não pago passagem, mas pelo menos fico quietinha... Hehehe.
2) músicas e músicas: já te aconteceu de escutar uns funks escabrosos cantarolados no ônibus? Pois aqui é pior: eles têm um aliado: o celular! Funciona assim: quando eles não estão em grupo a tática de incomodar os outros passageiros é colocar o celular pra tocar música. Inevitavelmente a música é algum hit dos undergrounds muçulmanos que eu nem vou tentar descrever, mas posso dizer que incomoda. Mesmo.
3)Hairdo's: essa é clássica. Talvez seja o que eles tenham de mais parecido: cortes de cabelo e penteados de péssimo mau-gosto. Ainda bem que eles ainda não descobriram como fazer o cabelo ficar da cor do cabelo do Belo, mas é questão de tempo: aqui eles ainda estão na Era do Gel, com todo Mullet que houver nessa vida...

Cultura de farmácia

Demorou um pouco para eu descobrir que aqui existem dois tipos de farmácia: uma para remédios, e outra com itens de perfumaria. A farmácia que vende remédios se chama "apotheek": e eu passei meses acreditando que esses lugares eram algum tipo de imobiliária, onde as pessoas faziam hipoteca e coisa e tal... Já a farmácia comum que vende shampoo, pasta de dente, etc, se chama "drogerie" e, adivinhe, ela não vende drogas! :-)

Ainda assim eu acho a farmácia um lugar muito intrigante. Primeiro, por que diabos não existe uma farmácia única onde as pessoas podem comprar tudo no mesmo lugar? Segundo, as drogeries aqui são inacreditáveis: por exemplo, eles vendem vibradores lá! - normalmente fica perto das camisinhas. Só em Amsterdam mesmo...

Cultural

Cultura de supermercado

Eu adoro supermercado. Cada dia que eu vou ao supermercado continua sendo divertido e desafiador, mesmo depois de meses. Normalmente eu já sou daquele tipo de consumidor chato, que gosta de ler os rotulos detalhadamente, comparar o custo-benefício de todos os produtos, etc, etc. Fazer tudo isso em holandes entao é um prato cheio, eu posso passar horas...

Mas existe algo que me incomoda um pouco nos supermercados holandeses: 80% das pessoas que trabalham la tem 16 anos. Parece que você está na Terra do Nunca (isso porque na Holanda existe uma relação entre o salário e a idade da pessoa, então pessoas mais jovens recebem menos... ) E os caixas parecem estar sempre disputando com voce quem vai ganhar: ele, que acabou de jogar todas as suas compras do seu lado num tempo recorde, ou voce, que tem que pegar a sua propria sacola, empacotar, pagar e decifrar os grunhidos que ele esta soltando. Normalmente eles ganham. Bah.

Cultura de tram

Sabe essa coisa que a gente tem nos ônibus, no metrô, etc, de quase matar um pra conseguir um lugar pra sentar no transporte público? Aqui isso não existe. Na verdade, muita gente prefere ficar em pé ao invés de dividir os bancos duplos do tram. E outra: se alguém está sentado em um banco duplo no lado do corredor e com uma bolsa por exemplo no assento da janela, é uma tremenda falta de educação se você pedir pro folgado tirar a bolsa do lado pra você sentar.

Na minha opinião esse tipo de coisa acontece porque as pessoas não valorizam o lugar de sentar tanto quanto nós, brasileiros. E existem motivos para isso: primeiro, o transporte é muito regular. Você com certeza não ficou um tempão no ponto esperando. Outra, o transporte é rápido. A cidade é muito pequena e não tem tráfefo, então, independente de onde você esteja com certeza não vai demorar mais que meia hora pra você chegar no seu destino final. Outra, o trânsito em si: você não vai ficar chacoalhando em curvas malucas e buracos no asfalto até chegar em casa, ao invés disso você vai deslizando suavemente pelos trilhos... Então, sentar-se no transporte público é um luxo, não uma necessidade como estamos acostumados. E dessa forma, novas regras de conduta se estebelecem.

Verão

Esse ano vou ter 3 verões: quando sai do Rio em janeiro era verão, aqui na Holanda o verão começou em junho e quando eu chegar no Brasil em dezembro... Verão de novo. Eu até gosto de verão, tirando a parte que faz calor. Aqui anoitece depois das 22h com o horário de verão, é sol até não poder mais

Fim

Está com cara de fim de ano aqui. Com o fim do semestre todos estao indo embora, tudo anda mais vazio, mais quieto... Sensaçao nítida de fim de festa. Já começa até uma saudadezinha do que ainda nao acabou...

Um mundo diferente

Nos idos de mil seiscentos e pouco toda a Europa ainda participava das navegaçoes comerciais para as Indias. Porem, enquanto os portugueses batiam cabeça colonizando o Brasil, espertamente a Holanda estava comprando New York e transformando a Big Apple numa Big Orange. Assim, num intervalo fugaz da historia entre 1626 e 1664, os holandeses estavam construindo uma nova Amsterdam em territorio ianque. Talvez se os ingleses nao fossem tao espertinhos e os holandeses tao credulos, a terrivel troca nao teria acontecido - os holandeses trocaram New Amsterdam pelo Suriname, e desde entao New Amsterdam virou New York e o Suriname continuou sendo o Suriname...

O que eu quero dizer com isso e que, se nao fossem as grandes cagadas da historia, hoje New York seria New Amsterdam. Ja imaginou New York legalize ? Ja imaginou se o idioma mais bem cotado do mundo fosse o neerlandes ao inves do ingles? Ja imaginou se a estatua da liberdade fosse um grande moinho? Se o Central Park fosse o Vondelpark? Se a 5th Avenue fosse a Damstraat? As pessoas comendo batata frita com maionese em pleno catwalk?

Hoje é dia de poesia!

"...caminante no hay camino
se hace camino al andar.
Al andar se hace camino
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.
Caminante, no hay camino
sino estelas sobre el mar.
¿Para que llamar caminos
A los surcos del azar...?"

Antonio Machado

Zaanse Schans em tom nostálgico

Pra inspirar...

"A vida é o que fazemos dela. As viagens são os viajantes. O que vemos, não é o que vemos, senão o que somos."

Fernando Pessoa

A Farsa

NÃO EXISTE CURRY NA ÍNDIA. Sabe, o pozinho amarelinho? Pois é, não existe. Aparentemente, o curry é uma mistura de temperos que varia de acordo com o prato, com o cozinheiro, etc. O curry como nós o conhecemos foi uma invenção européia que generalizou os currys indianos numa mistura meio padrão e fácil de ser conservada, transportada e comercializada.

Isso me leva a pensar que, no fim das contas, talvez não existam macacos na África, talvez não exista queijo na França, talvez não exista fado em Portugal, talvez não exista bungee jump na Nova Zelândia...

Um barquinho, um moinho, um passarinho...

Familia

Meu irmão e minha cunhada vieram pra cá semana passada. Ver a familia as vezes é tão gostoso!

Moinho

Museu

Museu do Sexo, Amsterdam

PQ A GENTE SO VIVE ESSA VIDA UMA VEZ

...então, eu me demiti. Qualidade de vida, sabe? E não se fala mais nisso! :-)