This is the end of the world (as we know it)

Catedral de Santiago

Diário II

...e, finalmente, chegamos a Santiago (posto as fotos depois)! Agora somos peregrinos certificados, com compostela em latim e tudo o mais. Bom demais.

Mas a peregriaçao continua e domingo vamos para O FIM DO MUNDO, encontrar entre as conchas de vieira o local exato onde o sol cai no mar: a pergunta que nao quer calar é se ele faz " ploft" ou " plum". Cenas do próximo capítulo...

E após 29 dias de albergues, andanças, mordidas de chinches, castanheiras, sobe-e-desce montanha, plantaçoes de uvas, ultreia, bolhas, macarrao, donativos, roncadores, encontros e desencontros, fofocas e descobertas, reflexoes e besteiras, acordar antes do sol... Chegamos.

Ainda planejando o que será feito nas próximas semanas, mas hoje dormimos mais tarde e dormimos em cama com lençol. Porque merecemos.

:-)

Hasta luego y buen camino!

Fotos!!!

Dia a dia...

No caminho...

Leon

Leon

Dias nebulosos

Como andam as coisas - Diário Peregrino

Temos andado uns 20 e poucos km por dia. Esses "poucos" podem ser 3, 7, whatever: o fato é que custam muito a passar. Os últimos sao realmente os piores. Tem gente que pira, anda 30, 50km... Mas cada um tem sua medida ideal e a nossa normalmente coincide com um puta cansaço e uma fome de lascar.
Acordamos por volta das seis da matina e chegamos normalmente por volta das duas da tarde. Onde chegamos? Em pequenos vilarejos, " pueblos" que às vezes nao tem mais que 30 pessoas. Algumas cidades tem bares, mercearias. Outras nao. Alguns albergues tem cozinha e água quente. Outros nao. O Wander xinga um palavrao diferente cada vez que chegamos a um albergue que tem chuveiro frio - é que o frio daqui é congelante!
Muitos peregrinos fazem meia peregrinagem - começam o caminho num ano, andam uma semana, continuam no outro ano, e no outro, e no outro... Bem fácil assim, me parece. Outros peregrinos ainda mais espertinhos contratam um carro de apoio que leva as mochilas e oferece lanchinho na estrada. Beeeeem fácil assim, me parece. Já outros pegrinos começam o caminho bem antes do caminho começar, andam mais de 1000km. Alguns a pé, outros de burro, outros de bike: qualquer jeito é jeito.
Encontramos alguns brasileiros, surpresas nem tao surpreendentes e nem tao gratas, diga-se de passagem... Mas paro por aqui de destilar meu veneno e viro a metralhadora para outros lugares: frança, alemanha e canadá (quem diria!) lideram o ranking de peregrinos, ao lado dos espanhóis, claro. Descobrimos que no caminho, os alemaes tendem a feder bem mais que os franceses, porem a nacionalidade dos roncadores é sempre uma surpresa (apesar de que os gordinhos e velhinhos roncam mais que o resto, isso é fato!). Ontem o Wander foi dormir na sala, pois dormimos com os " 3 tenores" do ronco mandando ver na roncaria a noite toda. Chegando lá ele ainda descobriu mais uma exilada. Haja sofá!
Mas a boa do caminho é mesmo o caminho. Nem sempre a paisagem é linda, nem sempre caminhar é gostoso, nem tudo é sempre agradavel, mas o todo nao se faz de exceçoes e, regra geral, cada dia tem sido uma experiencia surpreendente. As pessoas que se conhece, os lugares que se passa, os maus bocados e os deleites - tudo é ser peregrino, e peregrinando vamos...

Rumo a Santiago!

Bendiçao aos caminhantes

Da parede do albergue mantido pelas freiras de Carrion de los Condes, Espanha

Amanhecendo no caminho

As vezes tenho a impressao de que ando acordando muito cedo nesses ultimos dias...

Caminho Rock´n´roll!!!!

Otimo humor, otimo!

Chega uma hora que os pés cansam, que a estrada é só pedras, que a bolha estoura no pé, que a fome aperta... Mas o caminho vale a pena. Muito!

España

...E finalmente saímos da França e chegamos em Barcelona há alguns dias atrás. A primeira impressao de um sabado de madrugada foi de uma cidade coberta de vomito e jovens insones, o que logo se revelou uma metrópole vibrante, colorida, cultural, deliciosa... E os espanhois sao muito melhores que os franceses!

A expectativa é comecar o caminho de santiago semana que vem.

Hasta la vista, baby...

Sinal de fumaca

Ate segunda ordem as operacoes blogueiras andam suspensas por falta de internet disponivel. Mas da viagem posso dizer que as cervejas belgas sao muito boas, Luxemburgo eh o pais mais fofo do mundo e os franceses, regra geral, fedem muito. Favor aguardar noticias...

Sobre como dormir em aeroportos e outras aventuras

Resumindo a história, eu precisava ir até a Inglaterra para depois entrar de novo na Holanda e assim renovar o meu visto. Como fazer isso da maneira mais barata possível?

1) Ryan Air. A passagem, em si, custou 2 centavos - ida e volta. Mas com as taxas de aeroporto, etc, etc, tudo ficou por 25 euros. O mais barato que existe, sério. O que mata na Ryan Air são essas coisas de aeroporto secundário: o trajeto Londres/Amsterdam se transforma num inexplicável Standset/Eindhoven.

2) Calote no metrô para chegar da minha casa até o ponto de carona. Custo zero.

3) Carona. De Amsterdam até Eindhoven são só umas duas horas de viagem, mas aqui duas horas de viagem significa cruzar o país inteiro. Literalmente. Então preparei o meu dedão na terça feira de manhã e fui pedir carona no Ponto Oficial de Carona da cidade. Nos primeiros 15 minutos eu até sorria. Depois veio o frio. Depois veio a chuva. Depois vieram outras pessoas pedir carona no ponto junto comigo e elas consguiram primeiro do que eu. Aí veio mais chuva. Aí veio a minha carona, finalmente!!! Um ônibus de turismo que estava voltando vazio pra Bélgica. Carona nota 10, me deixou na porta do aeroporto e ainda faturei uma cerveja belga de brinde. Custo zero + brinde.

4) Até aí as minhas contas estavam em 25 euros. Mosquei no aeroporto durante infinitas horas. Cinco horas e meia, para ser exata. Pacotinho de Pringles: 2 euros. Outra coisa da Ryan Air é que você tem que fazer o check in com 2h de antecedência. Mesmo. Não tem essa de atrasar, não. Atrasou , perdeu. Então, exatamente 30 minutos antes do vôo decolar o avião surge do nada, pousa na pista, os passageiros saem, as malas saem, os novos passageiros entram, as novas malas entram. Decola de novo, sem atraso, sem delongas, tudo no limite.

5) No avião da Ryan Air nem copo d'água é de graça. Se eu reclamava da barrinha de cereais da Gol, alô Ryan Air... Bebi água da pia mesmo. Custo zero.

6) Chego na Inglaterra. O pesadelo da imigração a todo vapor, o interrogatório é tão burocrático quanto para entrar nos EUA. O funcionário mau-humorado cisma com brasileiro. Pergunta daqui, pergunta de cá, quase quase não deixando eu entrar, insinuando que eu era imigrante ilegal o tempo todo. Eu dou uma de idiota e falo um monte de asneira. Ele se compadece e só pergunta no finzinho: você não vai dormir no aeroporto não, né? TÓÓÓIIIMMMM!!!! Dou uma risadinha com cara de idiota: claro que não, senhor! Ele deixa eu entrar mas diz que está fazendo uma anotação na minha ficha: da próxima vez, se eu não aparecer com uma reserva de hotel, um motivo decente e rios de dinheiro pra mostrar eu não entro lá, não. Custo zero mas com o cu na mão.

7) Fico zanzando no aeroporto. Morrendo de fome. Ficar com fome em pound no aeroporto é tudo o que você não quer pra sua vida!!!! Traduzo os preços rapidamente pra real e infarto devagarinho. Por fim, compro uma maçã. UMA. No cartão de crédito!!! Custo: 0,49 pounds. A prazo.

8) Vai entardecendo, o movimento diminui um pouco e já vou estendendo meu cobertorzinho no chão, do ladinho do desembarque - porque o setor de chegada dos aeroportos sempre são melhores que o setor de saída. Sério mesmo!!! Perto de mim umas outras 20 pessoas dormindo nos bancos, em sacos de dormir, em colchãozinho inflável... Só profissionais. Um casal de espanhóis do meu lado faz uma jantinha frugal e encara beber a água caliente que sai da pia do banheiro. Profissionais mesmo. Umas crianças brincando lá no fundo como se fossem donas do aeroporto. Os seguranças eu nem vi, eles realmente ignoram a gente. A luz na cara é a pior coisa da noite, junto com o pessoal da limpeza e suas máquinas super barulhentas. Saldo da noite? Custo zero.

9) Check in da Ryan Air às 4 e meia da manhã: eu joguei tomate podre na cruz porque só pedra não ia me trazer isso... Não vou nem falar o tamanho da fila. Pelo menos, custo zero.

10) Embarco no avião e a soneca de menos de uma hora do vôo é a coisa mais gostosa do dia. Chego em Eindhoven, um cão farejador bobalhão faz festinha em todos os passageiros. O policial segurando a guia é um holandês bonachão com a pele cor-de-rosa, que no início tenta fazer o cachorro se comportar como um cão farejador e não como um totó brincalhão. No fim das contas ele desiste e fica brincando com o cachorro também. Surreal. Mas vamos combinar que achar um passageiro portando maconha e cogumelo não ia dar em nada, né? O controle da imigração na Holanda é a coisa mais tranquila do mundo: um rapazinho me cumprimenta do outro lado do balcão, carimba o passaporte e me deseja bom dia. Custo zero feliz da vida.

11) Eu já sabia de antemão que Eindhoven é a pior cidade da Holanda pra pegar carona. Ainda que eu pegasse, eu só conseguiria ir pro sul: Maastrich, Bruxelas, etc. Para voltar pra Amsterdam, no norte, minhas opções eram o ônibus expresso ou o trem. O ônibus era dois euros mais caro que o trem. Decido pelo trem e faço assim:

11.1) Calote no ônibus do aeroporto até a estação de trem. 20 minutos e custo zero.

11.2) Malandramente compro um ticket para a primeira estação de Amsterdam no caminho de Schiphol. Sai dois euros mais barato que comprar direto pra Amsterdam e já prevejo o calote no tram 5, como é de praxe. Morro em 15 euros nessa brincadeira.

12) O trem está com o horário atrasado e eles anunciam que vão pular a estação para a qual eu comprei o bilhete. Sorte danada, paro num lugar ao lado meu antigo alojamento. Dá tempo de ir no supermercado e dar calote no tram até o centro da cidade. Compro uma vitamina de morango com aveia, meio litro, e isso me salva o dia. 79 centavos.

13) Cansada resolvo dar um calote no ônibus ao invés de ir andando pra casa. Esse é o ônibus mais difícil de dar calote: espero ele parar no ponto final e enquanto os passageiros desembarcam e os outros embarcam, me meto na confusão e sento quietinha lá atrás: custo zero.

Egotrip

Os auto-retratos são uma ótima oportunidade de fazer carão e ninguém falar nada... (e uma vozinha lá no fundo falando: "tente, invente, faça um carão diferente...")

Música Holandesa

para aqueles que sempre se perguntaram (?!??!?!?!) "como é a música holandesa, afinal?", aí vão uns links... É, eu sei, é podrão mesmo...

http://www.jeroenvanderboom.nl/pages/showreel.html (popzinho jovial, equivalente ao Skank mais ou menos - sem trocadilhos, hehehe)

http://www.youtube.com/watch?v=RjCFitHdvEk (esse é o Roberto Carlos daqui. Repare as pessoas chorando no show...)

http://www.youtube.com/watch?v=FzCsiGkSBec (esse é o D2 daqui. Além dessa coisa hip hop ele representa a comunidade marroquina num panorama social, cultural, etc e tal..)

Agora, se você é um holandês com menos de 25 anos , bochechas rosadas e se considera ultracool, esse é o seu som:

http://www.youtube.com/watch?v=pPTms-pBnR0
http://www.youtube.com/watch?v=QSIFvtn1uHA
http://www.youtube.com/watch?v=womFrEzka4A

Quebrando o código - google

Eu não tenho computador aqui. E nos computadores da faculdade eu não posso instalar nenhum programa. Como, então, baixar mp3?

Pelo google.

Não funciona 100% mas é no mínimo interessante. Hoje por exemplo eu peguei o último do Artic Monkeys inteirinho... Mais em http://www.jimmyr.com/mp3.php

Quebrando o código - correio

Descobri uma maneira prática e completamente funcional de utilizar os serviços do correio gratuitamente. O fato de isso ter funcionado de verdade e a perspectiva de mandar correspondencias internacionais a custo zero quase me fazem pensar que estou virando tipo um "gênio do mal" quando o assunto é pão durice .

Sem delongas, funciona assim: grandes empresas e orgãos estatais normalmente têm um contrato com o correio para o envio massivo de correspondências. Então eles imprimem no envelope algum aviso do tipo "porte pago" e/ou um código de barras para identificação. Quando esse envelope chega no correio, o processamento é praticamente automático, a correspondência é despachada e a fatura de cobrança vai para a empresa, onde se perderá no meio de um milhão de faturas idênticas previstas por contrato.

Tudo o que precisa ser feito é achar um envelope desses. Como achá-los? Correspondências comerciais padrão - cartas de banco, malas diretas, até os envelopes do serviço de imigração servem!

Na maior cara de pau do mundo, o seu trabalho é recortar o pedaço que te interessa (aviso de porte pago/ código de barras), colar em um envelope comum e colocar a sua carta dentro. Não precisa nem se preocupar com uma falsificação bacana, acredite, não vão nem reparar: o último que eu enviei estava remendado com esparadrapo. Ou então você usa o mesmíssimo envelope ao invés de recortá-lo, só mudando o endereço do destinatário. Eu prefiro colocar um remetente fictício ou deixar o remetente original (exemplo: banco tal, prefeitura de sei lá da onde, etc) do que colocar seus dados verdadeiros. Nunca se sabe, né?

Bizarrices

OK, eu moro em Amsterdam. Isso me fazia crer (bobinha!) que já tinha visto de tudo nessa vida, mas a televisão pega a gente de surpresa de vez em quando. Então eu vi esse documentário sobre a vida sexual dos furries e, caramba, de repente as modalidades sexo com estátuas e sexo com porcos mortos começaram a parecer bobagens inocentes: pra mim, o que há de perversão nesse mundo são os furries ! Mas eu sou pura demais pra explicar os detalhes sórdidos e boba demais para entender a filosofia pró-antropomorfismo. Teve um episódio do CSI também falando sobre furries... Alguns links educativos pra quem quiser se aprofundar no assunto:
http://www.youtube.com/watch?v=b8x6SE6BJL0 (video curtinho produzido pela BBC)
http://www.youtube.com/watch?v=cDtpQnlaNps (furries no Jimmy Kimmel Show)
http://www.youtube.com/watch?v=Htq3FwZ1mw8 (parte 1 de 3 - documentário extenso sobre furries)
http://furnation.com (os blogs falam por si próprios)
http://en.wikipedia.org/wiki/Furry_fandom (a boa e velha wiki dá as linhas gerais)

Clueless

Americanos são sem noção demais, cara. Outro dia no tram:

"ABN-AMRO? Whatta fuck is that?"
"Oh, must be like a local bank or something"

Ahm-ahm!!! É o 13 maior banco do mundo e tem representação em 53 países... Local bank aonde, ianque?!?!?!?

Não falei que estou ficando fera na jardinagem? Eu que plantei...

Trash

É completamente possível se montar uma casa do lixo por aqui. As pessoas jogam absolutamente tudo no lixo. O amigo de uma amiga faturou um laptop. Eu já tenho uma torradeira e uma cafeteira. Meus vizinhos têm uma máquina de espresso. Colchões, sofás, fornos são itens corriqueiros. Tudo em ótimo estado. Gosto de dizer que estou contribuindo para a coleta seletiva e reciclagem: pobreza, jamais! Ecologia, sempre!

CULINÁRIA

Eu me supero a cada dia na cozinha, sinceramente. O último grande feito do fim de semana foi o bolo de aipim. Na verdade, houveram dois, pois para atingir a perfeição se leva tempo.

O primeiro bolo não tinha açúcar, pois aparentemente os húngaros resolveram praticar uma dieta mais saudável e pararam de comprar açúcar para a cozinha. Claro que o bolo ficou uma bosta. Então eu resolvi comprar açúcar para o segundo bolo, mas adivinha, aparentemente os húngaros resolveram praticar uma dieta mais saudável e nesse meio-tempo alguém roubou todos os meus ovos. Então o segundo bolo de aipim, que por sinal ficou muito bom, foi sem ovos e sem aipim. Sem aipim porque aqui não tem aipim, cara-pálida. Substituí por amido de tapioca e não é que deu certo?

Pra quem quiser se aventurar...


Bolo de aipim europeu

1 e 1/2 xícara de farinha de trigo (fica bem melhor se o trigo for daqueles com fermento. É dificilímo achar pó royal aqui!)
1 xícara de amido de tapioca (é uma farinha bem fininha, costuma vender nos mercados orientais)
100g de margarina (ou 50g, também funciona. Ou óleo, também funciona)
1 ou 1 e 1/2 xícara de açúcar (o açúcar é a única coisa que realmente faz falta. Experiência própria!!!)
100g de côco ralado (ou menos, ou mais... Dá pra fazer sem côco também...)
1 xícara de creme de leite (substituível por leite puro)
1/2 xícara de leite (com leite de côco deve ficar melhor ainda, mas isso encarece muito a receita)
2 ou 3 ovos (Opcionais, completamente opcionais...)

Bater tudo até misturar bem e assar. Vamos combinar que batedeira e liquidificador são luxos desnecessários, Deus te deu braços pra quê, meu filho? E como o meu forno está quebrado levou 1 hora pra assar, mas num forno decente eu acho que deve levar uns 20 ou 30 minutos.

Rendimento ( longe dos húngaros, senão não sobra nada) : 1 tabuleiro pequeno.

Moral da história: tudo é substituível. Nunca deixe de fazer um bolo por motivos bobos como "faltou ovo", "faltou açúcar", "faltou fermento"... E, por precaução, mantenha sempre itens de alta demanda como açúcar e ovos longe da vizinhança húngara.

Fashion Zero

Muito se falou dos skinny jeans, do slim fit, e Victoria Beckham isso e aquilo, tamanho 0 e blablabla, mas olha, a realidade fora do Catwalk eh bem diferente... Tamanhos enormes, gigantes, costumam assolar as lojas. O que, por um lado, me deixa muito feliz da vida, é tudo o que a última temporada de dieta sempre quis... Euzinha, flutuando onírica entre os tamanhos small e extra-small... Mas, por outro lado, vamos combinar que comprar lingerie na seção infantil é um pouco deprimente, né?

Aliás, lingerie eh um caso a parte. O que há de brega no mundo da lingerie encontra espaço na europa... As calcinhas pertencem, basicamente, a duas categorias:



1) calcinha da vovó - universal, não?

2) string - meio diferente do nosso conhecido fio dental. Funciona assim: a calcinha inteira é feita de, literalmente, strings. Só que a parte da frente é desproporcionalmente grande e a calcinha é estruturada para ter cintura alta. Horror dos horrores.

Há exceções, claro. Mas a regra geral é essa e fico aqui pensando com meus botões: que contrasenso é esse de produzir calcinhas cada vez mais altas enquanto os jeans vão na contramão, com o cós cada vez mais baixo?

mmmm...

...quando chega o fim de semana, afinal?

Da janela

Meus girassóis estão cada dia maiores...

Ambiente doméstico

Olha, alojamento estudantil é muito maneiro e tal-tal-tal, mas putaquepariu, não vejo a hora de me mudar o mais rápido possível. Se antes vivíamos condenados à ditadura da organização e limpeza dos alemães, caralho, o período de anarquia húngara que sucedeu o antigo regime foi catastrófico. Para mim, óbvio, pois o lado opressor sempre se dá bem... Ah, como eu posso falar de opressão se eu acabei de falar que virou uma anarquia? Rá! Não existe democracia, cara-pálida. Nunca.

Mas vamos fazer um top 5 agora só porque listinhas pop são tudo de bom:

===================================================================

1) ROUBO SELETIVO. Conhece essa? É quando os filhosdaputa que moram contigo resolvem vasculhar as 4 geladeiras da cozinha para buscar o que há de melhor para ser roubado. É hora de levantar a bandeira da pizza de 50 centavos!

2) HORÁRIOS DIVERGENTES. Essa é bem clássica. Imagine que os filhosdaputa como não têm o hábito de almoçar, resolvem jantar às 5 da tarde. Então a partir das 19h quando todo o bando de filhosdaputa já acabou de comer, eles deliberadamente monopolizam a cozinha e chamam todos os outros filhosdaputa do prédio para fazer uma ocupação em massa e, intencionalmente, impedem qualquer um de jantar.

3) HIGIENE PESSOAL. Quer ser porco, beleza. Quer feder, fede. Mas putaquepariu não desmonta o chuveiro do teto! A pior coisa sobre os europeus é o tal "banho de gato" , onde o filhadaputa que, invariavelmente, é muito mais alto que você, desmonta a porcaria do chuveiro lá de cima pra tomar banho só da cintura pra baixo. Caralho.

4) DIVISÃO DE CUSTOS E TAREFAS. Funciona assim: ninguém arca com os custos e ninguém arca com as tarefas. O que acontece? Ninguém limpa nada e nunca tem produto de limpeza. Tcharammmm...

5) BABEL. É claro que nós falamos mal deles na nossa língua e é claro que eles falam mal de nós na língua deles. É batata: se ninguém está falando inglês na cozinha, boa coisa não é!

===================================================================


Sabe, nunca fui vingativa ou irada. Mas paciência eu nunca tive e, quer saber, desde ontem quando os filhosdaputa resolveram roubar meus hamburgeres de soja a coisa começou a feder lá em casa. E se é guerra, é guerra!

Medidas de emergência:

===================================================================

1) A MANHÃ SEGUINTE... Festa no dia anterior pode significar lucro no dia seguinte. O que está na cozinha passa automaticamente a ser meu por um sistema de compensação de danos que eu desenvolvi. É como fazer compras: isqueiro, seda, biscoito, mel... Meu, meu, meu...

2) A DITADURA DO TOFU - Acabou chorare, filhote. Abra a minha geladeira agora e encare a nova realidade: tofu, espinafre e iogurte natural desnatado. Rá-rá-rá!!!

3) CABELO NO RALO. Quero ver você tomar banho no banheiro que eu uso quando você perceber que o meu cabelo está tomando conta não só do ralo, mas do chão, das paredes, da privada... Nojo de cabelo é uma verdade universal.

4) MATINAL. Quer coisa mais gostosa que acordar beeeeeemmm cedinho e bater um papo gargalhante em alto e bom som no lado "ressaca" do corredor?

5) RE-BAGUNÇAZIZAÇÃO. Se a coisa já tá ruim, que faça ficar pior. Coloque itens arbitrários em lugares mais arbitrários ainda: "cadê o sal?" - "Não sei, você já viu dentro do freezer?"

===================================================================

Chove chuva...

Deve ser o quarto dia consecutivo de chuva. Chuva o dia inteiro. Em intervalos periódicos, irregulares e irritantes... Mas pra quê tanta chuva, meudeusdocéu?!? Aqui vão alguma hipóteses:

1) A chuva na verdade é uma conspiração do universo para me impedir de aprender a andar de bicicleta. É só eu pensar em subir numa bike que o tempo já começa a fechar...

2) A chuva é a única medida eficaz para o controle da superpopulação de lesmas no meu bairro: são dezenas de milhares de corpinhos inchados e gosmentos boiando no chão todos os dias. Ah, os males da respiração cutânea...

3) A chuva é para eu tomar vergonha na cara e começar a assistir BBC ao invés da CNN. Sabe, é realmente inviável uma pessoa assistir a CNN o dia inteiro , salvo se você sofre de Alzheimer ou algum problema crônico de memória: senão, mais cedo ou mais tarde você vai se irritar quando descobrir que as mesmas notícias passam de 5 a 8 vezes por dia...

Cultura de subcultura

Mais ou menos assim: os marroquinos estão para Amsterdam assim como os favelados estão para o Rio. Pelamordedeus, entendam que eu não quero discriminar ninguém e isso é só uma comparação singela... Mas vamos que vamos:
1) barulho beeeem alto: sabe aquela coisa de falar bem alto e não pagar passagem? Pois é. Tudo bem que eu também não pago passagem, mas pelo menos fico quietinha... Hehehe.
2) músicas e músicas: já te aconteceu de escutar uns funks escabrosos cantarolados no ônibus? Pois aqui é pior: eles têm um aliado: o celular! Funciona assim: quando eles não estão em grupo a tática de incomodar os outros passageiros é colocar o celular pra tocar música. Inevitavelmente a música é algum hit dos undergrounds muçulmanos que eu nem vou tentar descrever, mas posso dizer que incomoda. Mesmo.
3)Hairdo's: essa é clássica. Talvez seja o que eles tenham de mais parecido: cortes de cabelo e penteados de péssimo mau-gosto. Ainda bem que eles ainda não descobriram como fazer o cabelo ficar da cor do cabelo do Belo, mas é questão de tempo: aqui eles ainda estão na Era do Gel, com todo Mullet que houver nessa vida...

Cultura de farmácia

Demorou um pouco para eu descobrir que aqui existem dois tipos de farmácia: uma para remédios, e outra com itens de perfumaria. A farmácia que vende remédios se chama "apotheek": e eu passei meses acreditando que esses lugares eram algum tipo de imobiliária, onde as pessoas faziam hipoteca e coisa e tal... Já a farmácia comum que vende shampoo, pasta de dente, etc, se chama "drogerie" e, adivinhe, ela não vende drogas! :-)

Ainda assim eu acho a farmácia um lugar muito intrigante. Primeiro, por que diabos não existe uma farmácia única onde as pessoas podem comprar tudo no mesmo lugar? Segundo, as drogeries aqui são inacreditáveis: por exemplo, eles vendem vibradores lá! - normalmente fica perto das camisinhas. Só em Amsterdam mesmo...

Cultural

Cultura de supermercado

Eu adoro supermercado. Cada dia que eu vou ao supermercado continua sendo divertido e desafiador, mesmo depois de meses. Normalmente eu já sou daquele tipo de consumidor chato, que gosta de ler os rotulos detalhadamente, comparar o custo-benefício de todos os produtos, etc, etc. Fazer tudo isso em holandes entao é um prato cheio, eu posso passar horas...

Mas existe algo que me incomoda um pouco nos supermercados holandeses: 80% das pessoas que trabalham la tem 16 anos. Parece que você está na Terra do Nunca (isso porque na Holanda existe uma relação entre o salário e a idade da pessoa, então pessoas mais jovens recebem menos... ) E os caixas parecem estar sempre disputando com voce quem vai ganhar: ele, que acabou de jogar todas as suas compras do seu lado num tempo recorde, ou voce, que tem que pegar a sua propria sacola, empacotar, pagar e decifrar os grunhidos que ele esta soltando. Normalmente eles ganham. Bah.

Cultura de tram

Sabe essa coisa que a gente tem nos ônibus, no metrô, etc, de quase matar um pra conseguir um lugar pra sentar no transporte público? Aqui isso não existe. Na verdade, muita gente prefere ficar em pé ao invés de dividir os bancos duplos do tram. E outra: se alguém está sentado em um banco duplo no lado do corredor e com uma bolsa por exemplo no assento da janela, é uma tremenda falta de educação se você pedir pro folgado tirar a bolsa do lado pra você sentar.

Na minha opinião esse tipo de coisa acontece porque as pessoas não valorizam o lugar de sentar tanto quanto nós, brasileiros. E existem motivos para isso: primeiro, o transporte é muito regular. Você com certeza não ficou um tempão no ponto esperando. Outra, o transporte é rápido. A cidade é muito pequena e não tem tráfefo, então, independente de onde você esteja com certeza não vai demorar mais que meia hora pra você chegar no seu destino final. Outra, o trânsito em si: você não vai ficar chacoalhando em curvas malucas e buracos no asfalto até chegar em casa, ao invés disso você vai deslizando suavemente pelos trilhos... Então, sentar-se no transporte público é um luxo, não uma necessidade como estamos acostumados. E dessa forma, novas regras de conduta se estebelecem.

Verão

Esse ano vou ter 3 verões: quando sai do Rio em janeiro era verão, aqui na Holanda o verão começou em junho e quando eu chegar no Brasil em dezembro... Verão de novo. Eu até gosto de verão, tirando a parte que faz calor. Aqui anoitece depois das 22h com o horário de verão, é sol até não poder mais

Fim

Está com cara de fim de ano aqui. Com o fim do semestre todos estao indo embora, tudo anda mais vazio, mais quieto... Sensaçao nítida de fim de festa. Já começa até uma saudadezinha do que ainda nao acabou...

Um mundo diferente

Nos idos de mil seiscentos e pouco toda a Europa ainda participava das navegaçoes comerciais para as Indias. Porem, enquanto os portugueses batiam cabeça colonizando o Brasil, espertamente a Holanda estava comprando New York e transformando a Big Apple numa Big Orange. Assim, num intervalo fugaz da historia entre 1626 e 1664, os holandeses estavam construindo uma nova Amsterdam em territorio ianque. Talvez se os ingleses nao fossem tao espertinhos e os holandeses tao credulos, a terrivel troca nao teria acontecido - os holandeses trocaram New Amsterdam pelo Suriname, e desde entao New Amsterdam virou New York e o Suriname continuou sendo o Suriname...

O que eu quero dizer com isso e que, se nao fossem as grandes cagadas da historia, hoje New York seria New Amsterdam. Ja imaginou New York legalize ? Ja imaginou se o idioma mais bem cotado do mundo fosse o neerlandes ao inves do ingles? Ja imaginou se a estatua da liberdade fosse um grande moinho? Se o Central Park fosse o Vondelpark? Se a 5th Avenue fosse a Damstraat? As pessoas comendo batata frita com maionese em pleno catwalk?

Hoje é dia de poesia!

"...caminante no hay camino
se hace camino al andar.
Al andar se hace camino
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.
Caminante, no hay camino
sino estelas sobre el mar.
¿Para que llamar caminos
A los surcos del azar...?"

Antonio Machado

Zaanse Schans em tom nostálgico

Pra inspirar...

"A vida é o que fazemos dela. As viagens são os viajantes. O que vemos, não é o que vemos, senão o que somos."

Fernando Pessoa

A Farsa

NÃO EXISTE CURRY NA ÍNDIA. Sabe, o pozinho amarelinho? Pois é, não existe. Aparentemente, o curry é uma mistura de temperos que varia de acordo com o prato, com o cozinheiro, etc. O curry como nós o conhecemos foi uma invenção européia que generalizou os currys indianos numa mistura meio padrão e fácil de ser conservada, transportada e comercializada.

Isso me leva a pensar que, no fim das contas, talvez não existam macacos na África, talvez não exista queijo na França, talvez não exista fado em Portugal, talvez não exista bungee jump na Nova Zelândia...

Um barquinho, um moinho, um passarinho...

Familia

Meu irmão e minha cunhada vieram pra cá semana passada. Ver a familia as vezes é tão gostoso!

Moinho

Museu

Museu do Sexo, Amsterdam

PQ A GENTE SO VIVE ESSA VIDA UMA VEZ

...então, eu me demiti. Qualidade de vida, sabe? E não se fala mais nisso! :-)

Quotation

"A diferença é que,
viver no exterior é bom,
mas é uma merda.
E viver no Brasil é uma merda,
mas é bom"

Eu citando Samuel citando Tom Jobim

Bruges - Bélgica

Antuérpia - Bélgica

PÁRA O MUNDO QUE EU QUERO DESCER!!!

O seu Antônio não trabalha mais no Beija Flor.

"Tristeza não tem fim... Felicidade, sim..."

Dor. Saudade. Nostalgia.

Ergamos os copos, em memória. Que esteja em paz aonde estiver.

Bruxelas

Estive em Bruxelas semana passada. Esses monumentos clássicos, por mais que a gente reinvente a foto em ângulos e coisas, bom, não muda muito: continua sendo aquela mesma foto, repetida mil vezes em mil câmeras de mil turistas... Aí então, quando resolvem inovar o monumento ao invés da foto, tchrãããmmm...

Olha eu

Pros que duvidam, estou viva ainda...

Stairway to heaven

Na entrada do céu existe um moinho. Eu sei porque eu estive lá...

Lição de vida

Tem coisas que a gente aprende nessa vida que é bom passar adiante:

1) Todos os portugueses adoram o sotaque brasileiro... Mas a recíproca não é verdadeira.

2) Um francês, quando fora da França, é tão legal quanto um austríaco, quando fora da Áustria. Mas um americano fora da América continua sendo só um americano.

3) Vomitar no carpete não é, nunca foi e nunca será uma boa idéia.

4) É possível esconder qualquer coisa embaixo da salada e ganhar um "desconto" no almoço.

5) Se você não sabe falar a língua do país, aprenda pelo menos as palavras-chave: pão, banheiro e obrigado. Praticamente todas as suas urgências se resolvem assim.

Tyra = Oprah ?

Nada se cria, nada se perde: tudo se transforma! Tyra Banks já foi wannabe de Paula Abdul quando apresentava America's Next Top Model, certo? Ontem cheguei à conclusão de que Tyra é wannabe de Oprah agora... Talk show de uma, focinho da outra!

Jump!

Uma das coisas que me assombrava nas festinhas da pré-adolescência era o tal "passinho". Aquela coisa de todo mundo dançando igualzinho uma coreografia boçal que eu, nunca na vida consegui imitar. Eis que o tal "passinho" ressurge das trevas mais de dez anos depois, totalmente travestido em modernidade: chama-se JUMP! Enrolei mais que expliquei, né? Pois então, a grande mania dos jovens holandeses agora é ficar dançando jump. Imagine uma musiquinha bate-estaca (ex. DJ Porny, Jeckil & Hyde...) e uma dancinha impossível de imitar: pois é. Videos divertidos em http://www.tmf.nl/jump/

Hospitality friends

Sabe aquela piadinha de quantos elefantes cabem dentro de um fusca? Pois é. Para o Queen's Day conseguimos alojar 5 pessoas no meu quarto (contando comigo), que tem 10m². Um dormiu embaixo da cama, outro embaixo da mesa e assim coube tudo. Existe essa lenda de um ex-vizinho que se mudou ontem que conseguiu a proeza de alojar 10 pessoas - pessoalmente, acho que ele cortou todo mundo em cubinhos e jogou no liquidificador...

Mas quanto ao Queen's Day: Queen's Day é a maior festa, parece carnaval. Só uma rainha muito cool pra promover uma festança desse tipo, viu... Nunca vi tanta gente na rua, tudo é possível nessa data: camelôs, DJ Tiesto tocando no parque (meio palha, aliás) e o maior consumo de cerveja que já vi. Trabalhei loucamente algo em torno de 12 horas, mas ainda assim deu pra curtir um pouquinho (quero mudar de emprego, aliás)... Domingo fui parar num lugar meio "twinlight zone", que para padrões de Amsterdam é muito comum, mas eu, boba que sou, defino como "festa estranha com gente esquisita". Sério, tudo é possível por aqui.

Mas quanto aos meus hóspedes: quem não conhece, vale a pena visitar: www.hospitalityclub.org A premissa é: hospedagem gratuita e solidariedade. Pode soar meio cheesy mas é muito legal! E basear viagens nisso é uma alternativa muito divertida e muito barata. Meus hóspedes franceses foram o máximo, com direito a presentinho de despedida, um monte de papo, planos e um clima muito alto astral.