Sobre como dormir em aeroportos e outras aventuras

Resumindo a história, eu precisava ir até a Inglaterra para depois entrar de novo na Holanda e assim renovar o meu visto. Como fazer isso da maneira mais barata possível?

1) Ryan Air. A passagem, em si, custou 2 centavos - ida e volta. Mas com as taxas de aeroporto, etc, etc, tudo ficou por 25 euros. O mais barato que existe, sério. O que mata na Ryan Air são essas coisas de aeroporto secundário: o trajeto Londres/Amsterdam se transforma num inexplicável Standset/Eindhoven.

2) Calote no metrô para chegar da minha casa até o ponto de carona. Custo zero.

3) Carona. De Amsterdam até Eindhoven são só umas duas horas de viagem, mas aqui duas horas de viagem significa cruzar o país inteiro. Literalmente. Então preparei o meu dedão na terça feira de manhã e fui pedir carona no Ponto Oficial de Carona da cidade. Nos primeiros 15 minutos eu até sorria. Depois veio o frio. Depois veio a chuva. Depois vieram outras pessoas pedir carona no ponto junto comigo e elas consguiram primeiro do que eu. Aí veio mais chuva. Aí veio a minha carona, finalmente!!! Um ônibus de turismo que estava voltando vazio pra Bélgica. Carona nota 10, me deixou na porta do aeroporto e ainda faturei uma cerveja belga de brinde. Custo zero + brinde.

4) Até aí as minhas contas estavam em 25 euros. Mosquei no aeroporto durante infinitas horas. Cinco horas e meia, para ser exata. Pacotinho de Pringles: 2 euros. Outra coisa da Ryan Air é que você tem que fazer o check in com 2h de antecedência. Mesmo. Não tem essa de atrasar, não. Atrasou , perdeu. Então, exatamente 30 minutos antes do vôo decolar o avião surge do nada, pousa na pista, os passageiros saem, as malas saem, os novos passageiros entram, as novas malas entram. Decola de novo, sem atraso, sem delongas, tudo no limite.

5) No avião da Ryan Air nem copo d'água é de graça. Se eu reclamava da barrinha de cereais da Gol, alô Ryan Air... Bebi água da pia mesmo. Custo zero.

6) Chego na Inglaterra. O pesadelo da imigração a todo vapor, o interrogatório é tão burocrático quanto para entrar nos EUA. O funcionário mau-humorado cisma com brasileiro. Pergunta daqui, pergunta de cá, quase quase não deixando eu entrar, insinuando que eu era imigrante ilegal o tempo todo. Eu dou uma de idiota e falo um monte de asneira. Ele se compadece e só pergunta no finzinho: você não vai dormir no aeroporto não, né? TÓÓÓIIIMMMM!!!! Dou uma risadinha com cara de idiota: claro que não, senhor! Ele deixa eu entrar mas diz que está fazendo uma anotação na minha ficha: da próxima vez, se eu não aparecer com uma reserva de hotel, um motivo decente e rios de dinheiro pra mostrar eu não entro lá, não. Custo zero mas com o cu na mão.

7) Fico zanzando no aeroporto. Morrendo de fome. Ficar com fome em pound no aeroporto é tudo o que você não quer pra sua vida!!!! Traduzo os preços rapidamente pra real e infarto devagarinho. Por fim, compro uma maçã. UMA. No cartão de crédito!!! Custo: 0,49 pounds. A prazo.

8) Vai entardecendo, o movimento diminui um pouco e já vou estendendo meu cobertorzinho no chão, do ladinho do desembarque - porque o setor de chegada dos aeroportos sempre são melhores que o setor de saída. Sério mesmo!!! Perto de mim umas outras 20 pessoas dormindo nos bancos, em sacos de dormir, em colchãozinho inflável... Só profissionais. Um casal de espanhóis do meu lado faz uma jantinha frugal e encara beber a água caliente que sai da pia do banheiro. Profissionais mesmo. Umas crianças brincando lá no fundo como se fossem donas do aeroporto. Os seguranças eu nem vi, eles realmente ignoram a gente. A luz na cara é a pior coisa da noite, junto com o pessoal da limpeza e suas máquinas super barulhentas. Saldo da noite? Custo zero.

9) Check in da Ryan Air às 4 e meia da manhã: eu joguei tomate podre na cruz porque só pedra não ia me trazer isso... Não vou nem falar o tamanho da fila. Pelo menos, custo zero.

10) Embarco no avião e a soneca de menos de uma hora do vôo é a coisa mais gostosa do dia. Chego em Eindhoven, um cão farejador bobalhão faz festinha em todos os passageiros. O policial segurando a guia é um holandês bonachão com a pele cor-de-rosa, que no início tenta fazer o cachorro se comportar como um cão farejador e não como um totó brincalhão. No fim das contas ele desiste e fica brincando com o cachorro também. Surreal. Mas vamos combinar que achar um passageiro portando maconha e cogumelo não ia dar em nada, né? O controle da imigração na Holanda é a coisa mais tranquila do mundo: um rapazinho me cumprimenta do outro lado do balcão, carimba o passaporte e me deseja bom dia. Custo zero feliz da vida.

11) Eu já sabia de antemão que Eindhoven é a pior cidade da Holanda pra pegar carona. Ainda que eu pegasse, eu só conseguiria ir pro sul: Maastrich, Bruxelas, etc. Para voltar pra Amsterdam, no norte, minhas opções eram o ônibus expresso ou o trem. O ônibus era dois euros mais caro que o trem. Decido pelo trem e faço assim:

11.1) Calote no ônibus do aeroporto até a estação de trem. 20 minutos e custo zero.

11.2) Malandramente compro um ticket para a primeira estação de Amsterdam no caminho de Schiphol. Sai dois euros mais barato que comprar direto pra Amsterdam e já prevejo o calote no tram 5, como é de praxe. Morro em 15 euros nessa brincadeira.

12) O trem está com o horário atrasado e eles anunciam que vão pular a estação para a qual eu comprei o bilhete. Sorte danada, paro num lugar ao lado meu antigo alojamento. Dá tempo de ir no supermercado e dar calote no tram até o centro da cidade. Compro uma vitamina de morango com aveia, meio litro, e isso me salva o dia. 79 centavos.

13) Cansada resolvo dar um calote no ônibus ao invés de ir andando pra casa. Esse é o ônibus mais difícil de dar calote: espero ele parar no ponto final e enquanto os passageiros desembarcam e os outros embarcam, me meto na confusão e sento quietinha lá atrás: custo zero.